根猫咪学高情商

素絮和风 2021-12-21 1078

猫总喜欢到处撒尿，有次它又乱撒尿时，小点去追她，绕着房间跑了一大圈，追到一个角落，它忽然侧身打滚翻出肚皮，撒娇着划了几下空拳。

搞得瞬间没了脾气，只好无奈又宠溺的拍拍它的小脑袋。

之后，它不乖的时候，这招总是让小点的心软了下来。

渐渐意识到，示弱这招不仅在猫和人之间有效，在亲密关系中，更是超级有用！

01示弱让关系联结更深刻

为什么这么说呢？

首先，恰当的示弱，很容易让对方产生共鸣，因为我们对别人痛苦的感受，总是比想法更能感同身受。

正如克里斯廷·内夫在《自我关怀的力量》一书中所说：

“注意到自己生活的不如意时，我们通常会变得羞愤难当。我们会因自己的无能——无法得到想要得到的东西，无法成为想要成为的人——而心生无力感和挫败感。我们抱怨现状，只固守于主观的狭窄视角。实际上，我们命已同舟。”

遗憾的是，大部分人在遇到生活的困境的时候，往往倾向于把自己隔离起来.

当我们失业在家的时候，我们会认为只有我们沉浸在无聊的肥皂剧中，而全世界都在高效的创造价值。我们不会意识到，每个人的一生中，总有想要停下来的时间。

我们总以为别人都是完美无缺的，但事实恰恰相反，人类的弱点往往是相通的，我们自制力不足，我们畏惧失败，面对外界的否定时，我们容易产生无价值感。

正因为此，当你把你的脆弱讲给伴侣听的时候，往往更容易获得共鸣，也更容易拉近你们的距离。

其次，示弱可以让对方感到被需要，而每个人都想要这种感觉。

因为当伴侣需要你陪在身边时，你会觉得很有价值感和存在感，而相反地，不被需要则是我们不喜欢的一种感受。

有一次我去养老院，一个老奶奶对我说：“变老最难的事情就是没有人不再需要你了。当我想帮别人的时候，得到的回复是‘别担心，你只要顾好你的身体就好了！’，我知道对方是善意的，但我还是想帮忙……我还是想被需要……但似乎没有人不再需要我了……”

在韩剧《请回答1988》中有这么一段剧情：金正焕的妈妈出门几天，回到家后看到家里井然有序、妈妈却难掩失落。正焕问娃娃鱼后，得知妈妈是因为看见家里人过得太好，以为不需要她了而难过。

于是，正焕故意烫哥哥的手、弄碎爸爸的煤球、假装找不到衣服，才让妈妈感受到了被需要的快乐。

因此，我们都需要被需要，当你对伴侣说出你的脆弱的时候，这也是一种被需要的状态。

比如，当感到孤单的时候，你告诉伴侣说你想要他来陪你，这会让对方感受到深深的被需要的感觉，反而可以加深双方的感情。

最后，示弱地表达不满，避免了二次伤害。

面对伴侣做的令人不满的地方的时候，我们往往以为方式只有两种，要么忍受，要么爆发。但事情不是非黑即白的，可以选择第三种方式：示弱地表达不满。

怎么做呢？可以向小点的猫咪学习，撒娇就是一种很好的方式。

我有一个朋友，她男朋友是个急性子，遇到一点需要耐心的事情，就会发脾气，两个人正通话，男生听见电话里有“兹拉兹拉”的噪音，听不到对方声音，就会大声质问说：“怎么回事，听不到了！”。

朋友被这样问很不舒服，但为了不伤和气，她还是假装没事继续讲电话。

但她发现，她可以忍受一次两次，数量累积到一定时候，她就会彻底大爆发，和男友大吵一架。但后来她意识到，压抑不满只会报复性反弹，而表达不满，也不一定非得剑拔弩张，可以用示弱的方式，比如撒娇。

有一次，男友质问她的时候，她试着带着哭腔说：“你居然凶我”，没想到对方立马语气软了下来，和她道歉，矛盾就这样的迎刃而解了。

后来，她发现这个方式百试百灵，当男友讲话没注意她地感受时，当男友袜子乱扔时，她都可以用这个方法让对方心甘情愿地改正，而且双方地感情也变得更好，一举两得。

02“示弱”的正确打开方式

虽然示弱可以让关系变得更紧密，但在这件事对很多人来说，并非易事，我们该怎么表达脆弱呢？

（1）接受、描述你地感受

接受感觉没有对错。承认情绪的合理性，说出来或者写下来你的感受，并且分清情绪和想法的区别。

（2）温和表述而不是指责攻击

使用“我”陈述来帮助解释你对发生的事情的主观体验。

用“我感到”而不是“你让我感到”。

举个例子：以下几组短语。你更喜欢听哪个？

第一组：“我觉得不舒服。” “我很难过。” “我觉得我好笨。”

第二组：“你让我觉得不舒服。” “你让我难过。” “你让我觉得自己很傻。”

很显然，我们都更愿意听第一组，而不愿意听第二组，因为第二组有一种被攻击的感觉，而第一组则更中性。

同时，尽量选择表述不具攻击性的感情，比如：用悲伤，恐惧代替愤怒。

在建议伴侣改进时，还原具体的场景，具体的做法。

可以说：“你回家这么晚，我感到不被在乎。”而不是说：“你总是下班这么晚，你不在乎我。”，

我们要清楚，沟通的目的是彼此达成理解和共识，而不是指责和发泄不满。

转载声明：本站发布文章及版权归原作者所有，转载本站文章请注明文章来源！