有能力体验失望，才能有能力做好父母

有能力面对失望的人，才有能力在关系中获取成长的力量。所以我们要尽可能尝试着在一些重要的关系中体验失望。

作为心理咨询师，我经常要面对来访者对我的失望，他们有的是看了我写的东西找到我，有的是听了我做的节目找到我，有的是经朋友介绍找到我，总之他们在见我之前对我是充满希望的。

所以每当他们在初始咨询中渴望得到我的反馈时，每当他们表现得对我言听计从时，我都会感受到一股强大的压力扑面而来。或许是因为经历过太多这样的考验了，我会觉得真正考验人和人之间关系的是，我们要如何面对自己的失望。

我们最近推出了一门网络课程《父母的蜕变与孩子的成长》，在这门课程中我也把父母要如何面对自己对孩子，乃至对自己的失望当作了一个主题。有一节课的题目叫做《等一等，再失望》，我在和助教一起讨论这个主题时大家都感觉到要把这节课讲清楚是很艰难的。

在现实生活中，我们要觉察和处理自己内心的失望也是极其困难的，为什么呢？不是能力不行，也不是知识储备不够，而是面对关系中呈现出的状态，面对一些令你感到困惑的问题，除了用失望应对，你真的不知道自己还能做什么。

在生活中我们经常看到这样的现象，一个孩子没有把一件事情做好，或者是犯了一个错误，他的父母会不假思索地对他讲：“我对你太失望了。”每当我看到这样的场景时，内心都会对这样的父母充满愤怒，同时也会很心疼那个不知所措的孩子。

肆意表达失望的人是根本无法体验到什么是真正的失望的，他们更没有资格告诉别人“我对你很失望。”

作为一名动力学取向的心理咨询师，我现在有三分之二的个案都是在工作五十次以上的，很多人会感到奇怪，为什么咨询要那么久？就不能提升一下工作效率吗？在我看来所谓的长程咨询，它的价值就在于我们会真正体验彼此是如何面对失望的。

我曾不止一次的被来访者问道：“在这么长时间的咨询中您有没有对我失望过？”我会毫不掩饰地回答，有过，而且不止一次的对他们失望过。可是接下来他们会很好奇地问我，为什么从来都没听我说过我对他们的失望。

我不说并不是因为我没有失望，也不是因为我不够真诚，压抑了我对他们的失望，而是因为在我对一个人失望时我能够清晰地觉察到这里面是有很多我自己无法处理的信息的。

我们大家都知道，在自己对别人充满失望时，其实是无法处理自己对自己的失望，也就是说“我不敢承认我自己是帮不到你的，所以我要对你失望。”因此我在对我的来访者失望的时候我一般都会首先觉察这一部分，我要看看我把多少对自己的失望扔给了别人。

接下来我会进一步觉察，我在对他失望时，他是不是对自己也是很失望的？比如在和青少年一起工作时，我经常遇到这样的场景，孩子会一字一句地告诉我：“你说再多，我也不可能回去上学了，我就这样了。”

我会尤其注意到一句“我就这样了”，这背后隐含着太多他对自己的失望了。我会把孩子这样的一番表达看成是他对我的邀请，他在邀请我体验他对自己的那份失望。

于是我会和他说：“我很喜欢你把丑话说到前头的这份直爽，如果你觉得可以的话我们尝试着做个小小的约定吧，关于你要不要上学这个话题我永远不会先于你提及。这样你在见我的时候就不必总是防着我了，我也不会有太多压力。”我的这一番操作就是在示范给孩子如何面对他对自己的失望。

所以在和一些青少年工作时，往往有过一次，他们就会感觉我和其他咨询师不一样，这个不一样当然指的不是形式上的，我从来不会轻易配合孩子们，捡着他们爱听的说，而是我能尝试着教会他们如何面对自己对自己的失望。

我们推出的这个系统课程《父母的蜕变与孩子的成长》在很大程度上就是去帮助为人父母者觉察自己在亲子关系中感觉到的那些失望的。一个轻易会对孩子说自己很失望的父母，需要在这门课程的帮助下理解你为什么会这样，一个不允许体验失望的父母也会在放松的状态下做出适度的调整。

希望你在学习完这门课之后，不会再轻易地把自己暂时遇到的挫折当成是对孩子的失望，也希望你在对孩子或对自己感到失望时能够用不一样的视角仔细地觉察，破解你的失望。有能力体验失望，你才有能力做好别人的父母。

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